Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
за неделю до теракта я поймала депрессию.
знатную такую,качественную.
даже расплакалась в больнице при разговоре с соц.работником
что-то и где-то она во мне копнула
у меня была большая проблема в поиске работы, то что выматывало меня нереально
у меня высшее мед.образование и я не могла найти себе что-то стоящее.
мне было так обидно, что я с высшим образованием могу мыть посуду, быть обслуживающим персоналом, оператором в пиццерии
я могу быть никем, кем угодно, но только не тем, кем я являюсь на самом деле
мне было настолько обидно представлять себя гувернанткой, няней более богатых родителей. няней ребенка, чья мать даже не знает расписания своего дитя, ибо этим занимается няня
очень это все бьет по самооценке, по гордости, все это вогнало меня в такую жесткую депрессию...
где-то в районе 19 апреля, мы ездили на шашлыки, пили алкоголь.
приехали домой и я поняла, что потеряла одну из сережек, которые стоили 11 тысяч
поймала истерику, я давно так сильно не плакала.
я плакала обо всем, о том, что у меня нет денег и я потеряла серьгу, котрая впервые стоила так дорого, что никогда у меня не было таких дорогих сережек. что почему-то, кому-то все, что моя соседка не знает на какие деньги ей купить суши, а я в это время ем гречку. что подруга покупает квартиру за три миллиона, а я плачу над потерянной сережкой за 11 тысяч.
давно я так не плакала.
сейчас, конечно и депрессия ушла и нет той силы горя по поводу нищебродства, но я устала считать деньги.
когда же я уже смогу ими раскидываться, или же я всегда буду тянуть эту лямку бедности?