Мне кажется, я повзрослела только за этот год,из подростка превратилась в девушку, хотя подобную трансформацию уже давно должна была пройти...сегодня я купила ещё одно платье...теперь у меня арсенал и зимних и летних и осенних...и сапоги на приличном каблуке и туфли..

Конечно,кеды останутся в арсенале,но я точно стала девушкой..правда только сейчас,хотя округлости и грудь уже лет десять со мной)

---

общаюсь около двух неделей с парнем с москвы...для меня стало удивлением,что и среди парней бывают столь пассивно-сентиментальные личности,каким показался мне он..
сначала вместе посетовали на одинокую судьбу,кого и как и за что бросали, а потом пошел обычный треп, я все так же продолжала жить своей летней жизнью- море, алкоголь,шашлыки, встречи с сестрами,флирт... а он грустил, когда я была не онлайн он просто сидел дома,либо гулял
и грустил он не из-за меня,грустил он потому что привык грустить
наше жаркое обсуждение о том,как пережить одиночество переросло в двухдневное молчание,пока не разговариваем. я молчу,ибо мне сказали не писать больше,а он молчит потому что дуется.
почему люди постоянно грустят? не хотят жить просто. предлагала ему самому сходить в кино,на выставки,поучаствовать во флешмобах и прочем
ответил,что не видит отдыха без любимого человека, не может и не хочет отдыхать в одиночестве.
и почему то он совсем не думает,что живя в своей ракушке как рак-отшельник, живя как растение: работа-еда-комп-кровать, он перестает быть интересным, он разучивается отдыхать.
он все это будет делать только тогда,когда появится девушка,а сможет ли?
назвала его растением,он обиделся и молчит. видимо попала в точку

я до 20 лет жила как растение,а потом плюнула и начала жить,покрасила волосы в рыжий,начала гулять,где-то участвовать. просто начала жить
а не ждать момента,когда появится человек и вытащит меня из темного угла,я сама вышла на свет

@темы: мужчины, головной треп

---

бесит

для кого,для чего я пытаюсь быть хорошей,зачем соблюдать приличия
открываешь душу,а потом оказывается,что зря

---

бывают парни,которые постоянно возвращаются и напоминают о себе..
я разорвала с ним все контакты второй раз, первый - я решила дать шанс общению
все,везде удалила,ничего не напоминает ни скайп,ни контакт, его просто нет...
и что он сделал? он поставил два лайка,два чертовых лайка,как бы напоминая,что он еще тут и иногда посматривает на меня и на то, с кем я и что делаю

напоминает видео

@темы: мужчины, ахтунг!

---

я будто варюсь в собственном соку... окно открыто, ветерок дует,где-то отдаленно лает моя собака
вроде прохлада идет,но в голове жар,множество мыслей одолевает меня

---

ты поймешь все тогда,

когда встретишь и не захочешь больше выбирать другого

...

значит В. не мой человек,потому что я продолжаю искать...и прямо сейчас мне интересен совершенно другой...

---

я терплю тебя, только потому что ты мне интересен

я очень давно не проходила проверки...
так сложно объяснять почему меня целуют в щечку мои друзья из парней на фотках двухлетней давности
сложно объяснять,почему человек,которого я любила- до сих пор у меня в друзьях
сложно,когда тебе говорят,что даже если ты сейчас совершенно другой человек, что репутация все равно остается
хотя никакой подобной репутации у меня нет.

сложно,когда тебя не хотят обидеть,но обижают

@темы: мужчины, головомойка, печалити

---

давно не ревела над фильмами...весь фильм смотрела,все шло хорошо и в концовке сломалась
будто ущипнули и расплакалась,захлюпала носом.
если у кого есть желание посмотреть про бездомных и про судьбу в принципе,то неплохой русский фильм: я (не) вернусь 2014 года
рассказывать ничего не хочу,просто зацепило

@темы: фильмы

---

собирала мысли по ниточкам в один большой клубок

абсолютно разные записи,которые копила в черновике...
ездили с палатками на озеро,так чудесно..утром собирала землянику в лесу, лежала на пляже,мочила ножки
сделала много-много фото своих племяшек,просто огромное количество..на телефоне моих фоток штучек 10-15 и больше сотни-это фото детишек
напились и затеяли жаркий спор по поводу врачей:
суть такова,что каждый человек смотрит на врача не как на человека,а как на робота,не имеющего права на ошибку..
уже давно потеряно понятие врач-пациент, есть только соответствие врач-клиент
люди вбили себе в голову,что только лишь из чувства сострадания,врач должен жертвовать собой,своим здоровьем,своей личной жизнью,семьей и нервами.
что за эгоистичность в головах у людей?да,безусловно,врач выкладывается,но не надо требовать от него все 100%
а еще,эта узость мышления,что если ты врач,то ты врач всех специальностей? требовать от педиатра лечить головную боль мамочки,лежащей в больнице с ребенком?
а разве эта мать понимает,что за нее педиатр не несет ответственность,не знает,какие у не аллергии и прочее?стоит ли рисковать,даже если причина-банальная головная боль?
все и вся сетуют на врачей,при этом бегут к ним при любом прыщике на,простите уж,попе..
пожалуйста,не думайте,что врач любой специальности является врачом всех специальностей, не будьте эгоистичны и к жизни врача,он итак выкладывается в течение суток


в последнее время общаюсь с парнем,которому 25 лет, симпатично так общаемся,меня все устраивает,общие интересы есть и прочее...но тут я начала узнавать его лучше.
на деле оказалось- разведен...дважды (!),есть ребенок...первый раз развелся,потому что ушел к любовнице и женился на ней. продолжил общаться в интернете,новая жена раздражалась с общения,ревновала к большому количеству девушек в интернете. итог:второй развод,взаимная ненависть.
и вот я сижу и не понимаю...как можно любить и изменять,зачем связывать свою жизнь с кем-то,чтоб потом гулять налево и направо тоже. ладно,бывает, не сошлись,не вышло. но зачем столь быстро играть свадьбу новую? кидаясь в омут с головой-ломаешь жизнь и себе и девушке..и ребенку.
и вот сейчас пишусь с ним,а в голове- он разведен,ты хочешь быть следующей в это списке?но я просто общаюсь,меня ничего не связывает ни с кем..

а в голове большая каша. ибо я не знаю,что в голове у валеры, вадим говорит,что мужчины просты как сапог. и если он говорит,что в интернете не любит общаться,значит так оно и есть. а я себе мозг ем. сижу и думаю,нравлюсь ему или нет. а мне было с ним спокойно. в итоге, общаюсь с человеком,который своей биографией многоженца меня раздражает и забиваю мозг человеком,который не любит писать в интернете и больше работает.

про алкоголь- все так любят выпить в жару..сидела сегодня в большой компании,в жару. выпила бокал красного вина и спасалась холодными соками и водой в итоге...
а водка вокруг меня лилась рекой. все вытирали капли и ручьи пота салфетками,но продолжали пить да пить.
чисто из занудских медицинских размышлений для себя решила,что пить надо осенью и весной,когда не жарко и не холодно...либо холодными вечерами,но дома,где температура комфорта. все просто:

занудные слова

в холод сосуды спазмируются, дабы сохранить тепло у важных органов,прием алкоголя расширяет приферические кожные сосуды, резко становится тепло,но кровь отливает от важных органов,что вредно. а в жару тоже все гнусно- сосуды расширены,дабы отдавать тепло,но определенного уровня,дабы наружная оболочка не перегрелась,выпиваешь алкоголя и сосуды расширяются сильнее и тепло еще больше.

в итоге вот

@темы: мужчины, головомойка, заметка, головной треп

---

кажется,мне нравятся большие мужики..
bigguyflyy.tumblr.com/

@темы: мальчики-зайчики

---

это вовсе не ода алкоголю
уже давно привыкла к тому,что алкоголь меня познакомил со многими интересными людьми,с кем я общаюсь до сих пор и с кем я стала достаточно близка.
алкоголь стирает границы,запреты, размывает обстановку и комплексы.
но между тем он несет в себе в большом количестве и что-то "свинское"
именно алкоголь и стал во главе конфликта интересов с моими дворовыми подругами. в том смысле,что столько я пить не хотела и обустраивать ближайшие кусты свои лежащим телом -тоже
именно алкогольная тема разделила меня с девочками со двора..никак не ожидала,сейчас смотрю фотографии К. -на фото образцовая мать с двумя детьми, а как сегодня узнала,бросившая кормить ребенка,потому что больше хотелось выпивать. дворовые как были в подростковом 16-летнем возрасте,так и остались,уже своих дитятей завели,а все такие же.
приехала подруга,т.к. таллин был ближе побыла там,а на деле она оказалась лишь поводом для открытия виски-рома, когда приехала ко мне,мы с ней попили чай
разительная разница масло масленое

почему то не гналась за количеством выпитого,так и сейчас не гонюсь, люблю выпить для удовольствия и расслабления-банка пива и чипсы, бутылка вина и суши на двоих, коктейли
тема алкоголя как сближает,так и отдаляет людей, видимо все зависит от его количества..

---

каждый год помогая удивляюсь,как моя мама столько всего успевает...
завтра к нам придут гости,не просто гости,а целая толпа кушающих-пьющих,а посему вчера ходили с ней в магазин,притащили каждая по две сумищи,сегодня так же..
и весь день что-то готовим вдвоем- салаты,торты, сыр трется мисками...
ноги гудят,закинула их на стену.
сегодня еще под вечер целый час,если не больше пекла-жарила хворост,а до этого еще около часу катала и лепила его же
только-только закончила,закончили,каждая свое: мама- торт,я -хворост

отец с братом только ходят и одъедают то тут,то там чего утащат) мужчины)))

@темы: день за днем..

---

появилась дурная привычка

заметила,что примериваю к своему имени фамилии парней,которым я симпатична и с кем я общаюсь..примериваюсь-звучит или нет..
раньше я таким не занималась,видимо я прямо очень, очень хочу выскочить замуж..
пока фамилии интересующихся меня устраивают...

---

это будет мне греть душу)

девочки обычно шлют сладкие пожелания с множеством сердечек и пироженок,а мужчины желают обычно хорошего хера и мужика впридачу
но,пожалуй, сейчас это самые главные поздравлялки в моей жизни...не хватает еще двух...
вадим,который мне БРОшка по образу мыслей, янчик-бананчик-мой интернетнаркотик, дима и ритка,самая эмоциональная девица на свете
и сережик-пирожочек,тут вообще свой стиль)

@темы: то,что радует, рубрика mimi

---

обычные люди празднуют день рождения как день рождения...
а я-сходила в душ и сижу выщипываю волосы на ногах..уффф,тяжело быть девочкой
и готовлюсь к походу к

врачу

гинекологу,сам поход меня пугает неимоверно(

а еще сегодня последний шанс увидеться с дашкой, приехала из Беларусии, не виделись с ней лет 10 уже,решила ей не говорить,что у меня сегодня днюха,дабы не ставить в неудобное положение,ибо она не помнит...
и вообще,стареть-отстой
если бы не страх перед врачом и результатами анализов,то сегодняшнее утро было бы в разы лучше

---

вчера был спокойный день,без размышлений,раздражения..
просто я, песок,озеро и немного волн.
я не думала ни о чем,ни о мужчинах,ни о практике,ни о походе к врачу завтрашнему..
я бы всегда так жила
а вечером вермут и чипсы под фильм

@темы: то,что радует

---

быть интересной для разведенных-это не очень хорошая перспектива
кажется,я оказалась втянута в омут обид, недоговорок и взаимной ненависти друг к другу
и,кажется, я становлюсь камнем преткновения по типу,кто быстрее нашел друг другу замену.
видела его переписку на стене с бывшей женой,где оба выясняли,кто раньше стал "в активном поиске"
или способом мести

куда и зачем я оказалась втянута?

---

34 мышцы лица активизируются при французском поцелуе....

@темы: заметка

---

статистика, на меня западают 3 типа людей:
1.разведенные,имеющие одного ребенка
2.извращенцы,у которых поднимается даже на мысль о том,что где-то там под двумя кофтами у меня есть грудь
3.москвичи,готовые писать какая я лапочка,но не готовые встретиться,ибо между нами расстояние. (как по мне,это трусы,ибо умеют только языком чесать,а могли бы так же искать среди москвичек)

не понимаю,почему я будоражу мысли только эти трех типажей?

---

я очень боюсь сама придумать себе чувства, когда я встречалась с иваном- я его не любила, я просто была с ним,спала с ним,смотрела с ним фильмы.

а потом загонялась,когда он меня бросил и то,загонялась я совершенно по-другому поводу,а не из-за того,что мы больше увы и ах не сможем быть вместе,я скорее боялась,что наши с ним отношения как-то навредили мне и моему здоровью,ибо он оказался тем еще блядуном.

а сейчас я очень боюсь,что начну встречаться с валерием и в итоге снова сама себе все придумаю.

но больше всего я боюсь,что причиной станут мои собственные эгоистичные мысли и желания: хочу детей,хочу замуж, хочу остаться в питере.

а для исполнения моих желаний у него все возможности-мужчины в его возрасте очень быстро женятся, жилплощадь и работа у него есть.

он мне нравится,но я не могу понять,вдруг он мне нравится,потому что у него все есть,вдруг я настолько меркантильна,что могу придумать чувства ради того,что человек имеет?

чем больше я остаюсь наедине тем больше думаю и тем больше думаю,что я люблю его работу и домик под питером.

проблема в том,что я его не вижу,общаемся мы в контакте только по вечерам,когда оба устали.

и я пока не хочу его упускать из виду,хотя реальных чувств к нему не испытываю,за одно свидание не влюбляются.

но встреча мне понравилась,мне было спокойно,да может это все шансы к отношениям,но я не хочу,чтобы эти отношения были не из-за человека,а из-за того,чем он обладает.

а еще у меня осталось два года до окончания учебы,а после этого надо будет много решать. надо будет становиться полностью самостоятельной.

из-за того,что и это меня гнетет, начинаю рассматривать валерия как вариант

боже,как же я не хочу его рассматривать с этой стороны. я хочу смотреть на него только как на мужчину,а в итоге его в моей голове облепливают его возможности и достижения

@темы: головомойка