Впервые овуляция проходит так, что мне хочется плакать всю неделю: по утрам и вечерам.
И кричать.
Злость и слезы накатывают стабильно два раза в день или больше. Я не чувствую себя красивой, сильной. Я чувствую себя никакой.
Привес 600 грамм за неделю. И я не занимаюсь сейчас самобичеванием, я пытаюсь понять, что со мной.
На выходных у меня было так много общения с людьми, что сейчас я опустошена. Настроение максимально тоскливое, все раздражают и нет сил. Кто-то бы сказал, что это пмс, но это не оно, наоборот я сейчас должна быть на пике женской хорошести. Но нет, меня все все бесят и раздражают. Я даже сейчас лежу, пытаясь уснуть, а внутри напряжение и какая-то злость. Никого не хочу видеть, а сегодня только понедельник. Мне кажется, мне нужно немного одиночества на этих выходных.
После свадьбы прошло 2 года. В первые полгода мы старались, мы пытались забеременеть в свое удовольствие. Следующие полгода я стабильно писала на тест-полоску и выжидала овуляцию и действие старались приурочить к дню всемирной овуляции. Так прошел год собственно говоря.
К концу года было принято волевое решение отвести мужа к андрологу и сделать спермограмму. К тому моменту секс стал нерегулярным и грустным. Такими же по итогу вышли и сперматозоиды: вялые, бесхвостые, одноглазые.
Прописали мужу витамины, все для бодрости мужского духа. Дух может и воспрял, но новости о вялых живчиках подкосили мужа психически и появились проблемы в целом с желанием и возможностями.
Ну, а я, я устала. Перестала писать на лакмусовую бумажку овуляции, перестала считать дни и, наверное, где-то еще полгода мы потратили на восстановление мужского духа.
В перерывах между «я устала» и «надо срочно забеременеть» я начала рассматривать варианты. Читала про ЭКО. Недели 2 точно загонялась. Это ж каждый день колоть гормоны, потом из тебя яйцеклетки достают, потом под наркозом в тебя их засовывают. Страшно стало нереально (а я же медик, а медики не боятся…но х*й, медики боятся тоже).
Поняла, что боюсь ЭКО. Потом один раз была задержка и я подумала, а может все-таки да? Может все получилось? Но нет.
К концу августа-сентября я внутренне смирилась. Скачала себе список анализов. Мужику, по сути, надо в банку дважды подрочить и подтвердить, что нет сифилиса/гонореи/вича и гепатитов. А женщина, блин, должна пуститься в забег: узи/шмузи, куча анализов, узи груди, гормоны и прочее. Такой себе забег, конечно.
А потом меня подслушал гугл, фейсбук, мета и начали подкидывать мне контекстную рекламу: видосы про ЭКО и опыт женщин в ЭКО. И тут я обалдела. Женщины делятся опытом, как они уже пять лет делают ЭКО, как прошли 13 протоколов, как у них ничего не получается…А в моем розовом мире: берется милая большая яйцеклетка, самый быстрый сперматозоид, их соединяют и запуляют в меня и они там дружно приживаются и с первого раза у меня все получается. Вот уже парочка недель загонов, что с первого раза такие дела то и не делаются.
Разговаривала с мамой. Та сообщила, что они как-то беседовали с отцом и тот сказал, что если что пускай мы с мужем усыновляем, он готов к тому, что внук может быть у него не родным по крови. И как бы мне стало приятно слышать, что мои родители готовы и к такому варианту. Не знаю, что скажут на это родители мужа и будут ли они также настроены.
В итоге я зашла на госуслуги, почитала, что надо делать. Там ссылочка на сайт с детьми: выбери ребенка, познакомься, пройди школу родителей. Залезла я в эту базу данных сирот. И, может быть меня сейчас кто-то бы да и осудил, но 98% детей имеют проблемы со здоровьем. У детей выделяют 5 групп здоровья: 5я группа – значит, что все очень плохо, 1я группа – что ребенок молодец и здоров, 2 – я что здоров, но слабенький и подвержен ОРВИ и т.д. В итоге 80% детей до года имеют 5-ю группу здоровья, 18% - имеют 3-ю группу здоровья и всего пара детей имели 2-ю группу здоровья. Абсолютно здоровыми не были признаны никто. Понятное дело и среди «кровных детей такое бывает» и что абсолютно здоровым быть очень сложно.. я и сама бы в 1-ю группу не вошла бы. Но хочется же здорового ребенка, я не очень готова заведомо ставить себя в сложную ситуацию и заниматься лечением и реабилитацией. Думаю, что я просто не готова к усыновлению на сегодняшний день.
Будем пробовать ЭКО. И теоретически у меня нет противопоказаний и мой вес не является противопоказанием (если нет гипертонии и нет сахарного диабета). Но будем объективны, у меня ожирение и это все равно будет мешать ЭКО, шансы на успех будут ниже, чем у женщины в здоровом весе. А это я еще не была на приеме у гинеколога, зная врачей по женской части – тебя и унизят, и нахамят и с говном смешают.
Настроя у меня никакого. Но надо идти в местную поликлинику. Решила идти в ноябре. И я уже месяц худею, может получится снизить свой вес так, чтобы он не сильно влиял на хамоватость гинекологов (да, я предвзята) и на результативность ЭКО и меня впустили бы в протокол.
Никогда не думала, что столкнусь с такими проблемами. И вроде как всегда есть варианты, но все эти варианты мне не нравятся…..
А самое тупое в этом, что я не могу это даже ни с кем обсудить. Не могу это все хоть куда-то выгрузить и получить совет, сочувствие, да хоть что-то. Маме я пожаловаться не могу, подругам тоже. Мужу говорить, что я это все не вывожу больше- тож нельзя, по моим реакциям (хоть я и стараюсь держать себя в руках) и так видно. А если я выгружу все, что думаю, то у него совсем все плохо будет. И так проблемы у него в голове. А если я перестану про это молчать? Выгружать эти мысли сюда- не особо и помогает.
Почему мне так не везет? Один бывший- не стоял, так тем разница в возрасте была 15-17 лет. Другой бывший - не стоял, но тот много бухал и такое бывает.
А тут? Что за карма то такая.
Такое это все говно. Последние наши сексуальные отношения с мужем были наверное в отпуске, а это получается август-сентябрь. И немного в октябре.
А потом у него сломались коронки на передние зубы и ему удалили три передних зуба.
И все. Похоже у него что-то сломалось в мозгу.
Не стоит и все тут.
Ходили к врачу , гормоны сдал, там хоть и по почти нижней границе, но все равно в норме.
Какие только пляски с бубнами я уже не устраивала.
Но когда у мужика не стоит, то и личная женская самооценка падает. Как мне хотеть, если у него не получается?
Просто в жопу это все. Мне надоело. Уже март начался, четыре месяца прошло уже, в ноябре и декабре еще хоть как-то и что-то, а с нового года вообще все по нулям.
Еще и по пьяни при мне же заявил подруге моей, что она такая красивая.
Либидо стремится к нулю.
Можно искать тысячи причин, почему да как.
Я не пуританских нравов, секс в моей жизни был разный и с разными людьми. Да наши отношения с мужем смогли начать завязываться как раз после секса.
Но что-то пошло не так. Мы женаты с ним всего год. Но, я заметила со своей стороны, что я часто ложусь спать раньше, чем он, приходя с работы после того как сделаешь первое, второе и компот, вообще нет желания ни на что. И я стала замечать, что в дни, когда ему не нужен секс, я чувствую себя счастливей.
Но у этой медали есть и вторая сторона. Как оказалось, что ему стало хотеться меньше не просто так, желание снизилось, либидо упало и вместе с ним и все остальное. И теперь я начала страдать, что этой части наших отношений стало меньше.
И не понятно почему. Муж говорит, что любит меня как и раньше, что никого нет. И у меня нет поводов ему не верить.
Но последние полгода мы как соседи-друзья с привилегиями. Поели, поспали, иногда для здоровья переспали без энтузиазма.
Вот и что делать. Я чувствую свою вину в этом во всем, но не видя большой заинтересованности с его стороны- так и мне не хочется что-то инициировать.
Пока решили начать с андролога, посмотрим что там с его тестостероном, а потом хз. Сексолог?
Интересно получается. Вокруг инфляция, громогласные заявления, что бюджету, медикам добавляют зп постоянно. Вместе с тем, я сравнила общую сумму еще не обложенную со всех сторон налогами за 11 месяцев 21,22 и 23 года. И что же получается?
За 11 мес 21 года я получила 1,3 млн грязными
За 11 мес 22 года я получила 1,44 млн грязными
За 11 мес 23 года я получила 1,27 млн грязными….
И как-то так выходит, что в 23 несмотря на начало заведования с сентября, на наличие категории врачебной и надбавки за нее в 60 тысяч грязными в год, я за 11 месяцев 23 получила на 170 тысяч грязными меньше?
Стала ли я меньше работать? Хуй там, как работала так и работаю, только говна всякого по обязанностям навешивают.
И что в итоге? Может в декабре мне резко свалится около 300 тысяч в зп? Чисто чтоб выровнять с прошлым годом? Что-то я так не думаю.
Что за херня, босс? Почему моя зп вернулась к 2021 году? А вот цены на яйца или курс рубля к евро-доллару не вернулись к 2021 году.
Это только мою зп запустили в машину времени и неправильно прокрутили или у всех так?
Иногда мне кажется, что я живу какую-то не свою, чужую жизнь. И нет чувства смысла, наполненности. Каждый день я жду вечера, чтобы скорее лечь спать.
Может ли это быть депрессией?
Неужели все так живут? Просыпаются для того, чтобы скорее лечь спать снова и так изо дня в день.
Ложные надежды.
По молодости, пока училась, были разные партнеры, с кем-то была в отношениях, с кем-то нет. Соотвественно и секс тоже был и не всегда предохранялась. Болячек не подцепила, пару раз с ужасом думала, что наверное забеременела. С бывшим в отношениях был почти всегда прерванный акт, который не является рабочим инструментом для недопущения беременности. С мужем познакомились, тоже все было по-разному. Сейчас мы женаты уже год, хотим детей и ничего.
Мысль, которая в моей голове, что я по глупости в молодости возможно не беременела совсем по-другой причине. Что-то не так похоже. Сейчас мне 32. Мы ездили в Турцию, купили там кролика из оникса «эта фигурка поможет для появления детей». У меня нет магического мышления, но захотелось поверить.
В общем - ничего. Вчерашний день провела в апатии, ведь и тест отрицательный и весь организм говорит, беременности не наступило. Сегодня читала про эко.
Этот год мы видимо завершим так, со следующего пойдем по врачам и тогда догадки подтвердятся объективно.
Почему, кто-то не хочет детей и залетает с первого тыка, а кто-то это я?
На протяжении последних двух недель и чуть более у меня какое-то подобие депрессии. Поскольку самодиагностика тут не котируется и в целом у меня нет такого диагноза, то это что-то ближе к ситуационно обусловленного сниженного настроения. Или не обусловленного, сложно уловить.
Все началось как-то с мелочей, сходила к стоматологу- есть с чем работать и стоит это недешево, плюс неделю назад мне удалили зуб, никогда не бывала в операционной стоматологической. Суть в том- лежишь на столе, в тебя светят хирургические лампы, но глаза и подбородок накрыты салфеткой, так называемое ограничение операционного поля. Как мне сказали, это чтобы мне в глаза ярко не светили лампы, но мне кажется, что скорее чтоб не видеть полные ужаса глаза. От страха пальцы слепила в такой замок, что доктор намекнула на уже синеющие пальцы рук и что пора расслабиться.
Но поход к стоматологу- это не основа моего состояния, скорее дополнение.
В общем, я хочу забеременеть, муж мой тоже не против, но не страдает от неудач как я.
А у нас даже удачами все происходящее сложно назвать.
Женщина фертильна в месяц по сути дней пять (овуляция и пару дней до и день после), я купила тесты, писаю в баночку, отслеживаю.
Но, толку то?
Муж периодически в командировках, плюс в последнее время ежемесячно кто-то из родни приезжает, два раза родители, в этом и следующем месяце сестра (ей надо с документами решить дела, остается у меня). Заводить детей, когда за тонкой стенкой кто-то из родных- у нас не выходит, не комфортно.
В итоге последние два месяца старались, но месячные все равно пришли. Это выбило из колеи. И в ближайшие месяцы посчитала- с его командировками и моей родней мы в мои окна фертильности совсем не попадаем.
Мама говорит нам надо сходить провериться, муж не готов, типо рано говорить о проблемах. Но ведь действительно рано, две месяца проб- это слишком мало, чтоб говорить, что у нас есть проблемы на уровне органов. у нас проблемы на уровне невозможности было близкими в сексуальном плане.
Нет, не депрессия.
Просто нет сил и желания ни на что.
А, ну, и еще в субботу день рождения, праздновать не хочу ни с кем, буду лежать и есть пирожные и на маникюр схожу.
Так что сниженное настроение еще связано с днем рождения, это у всех бывает, типо день рождения- это день подведение итогов за год.
Мои итоги- не забеременела, заебалась, набрала в весе.
Он сделал мне предложение. Планируем пожениться в августе. Хотим таки свадьбу с фотографом/банкетом и прочим.
но, я честно говоря в ужасе по затратам на это дело (мы ещё не начали даже откладывать), по тому как это все организовать и сколько для этого надо сил.
а ещё я жирненькая и платье будет смотреться на мне не оч. Хоть я и пытаюсь снова схуднуть до прежних похудатедьных размеров.
из новенького: у меня ковид, температура была два дня и все. Но я на больничном, значит денег будет мизер.
я вообще ощущаю депрессию по деньгам и кажется будто сама себя в угол загоняю.
хочу повысить категорию, пишу работу для этого. Хочу в апреле пойти учиться, туда 50 тысяч надо. Родители дают деньги на ремонт коридора, сюда силы и мысли надо.
на свадьбу надо.
на все надо и эти обязанности и обязательства здорово на меня давят.
Не в ресурсе
Не в ресурсе это когда все. Вот прям все. Усталость копится и вот она сходит лавиной. Когда ты в борьбе постоянно. Думаешь, что плывешь в одной лодке, а по факту администрация играет свою игру, младший мед. персонал в свою.
А ты уже не знаешь откуда ловить следующий удар. Ведь ты врач и вроде как находишься в середине пищевой цепочки, а по факта почему-то всегда жрут тебя.
Главный врач закручивает гайки с одной стороны и словно взмах крыльев той самой бабочки на краю земли- торнадо накрывает тебя. Хотя казалось бы.
И так во всем.
Я устала.
Я не в ресурсе.
В пятницу еле сдерживала крик. Лежала на диване, смотрела в потолок и хотелось просто орать. Жалела, что лежу не в поле, а в обычной спальной панельке с картонными стенами.
Сегодня, сейчас стояла под душем минут 20. Просто. Давление воды периодически падало, то холодная, то горячая, но мне было все равно.
А точно ли я вывожу все это? Я начальник небольшого отдела из шести человек. И одновременно не начальник. Месяц назад у меня отобрали кабинет и посадили туда начальника пожирнее.
А я что-то между координатором работы отдела и девочкой на побегушках.
Не хочу ничего решать. Я не умею. Я не стрессоустойчива.
Иногда мне кажется, что мне тоже нужны антидепрессанты, как и моему брату.
Но боюсь, что путаю выгорание с депрессией.
