пятница, 18 октября 2019
00:46

Наизнос.

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
На этой неделе у меня трое рабочих суток.
Два выезда в ло (один выезд это минимум около 7 рабочих часов учитывая дорогу)
Вызов скорой на окс, эпиприпадок, агрессия наркоманов, вырванный мочевой катетер.
Принятые пациенты, общение по горячей линии.

Усталость, недосып, раздражение
В субботу третьи сутки и я даже не знаю, что и ждать, учитывая насыщенность этой недели.

Я даже не уверена, что хотела бы выпить и обожраться, я вообще ничего не хочу.
Я устала и мне все надоело

URL
среда, 09 октября 2019
08:34

Пункт депрессии

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
- [ ] Ипотека. Постоянная нехватка денег, ощущение, что я много чего не могу себе позволить. Что я хуже других. Нагнетающее ощущение того, что надо с чего-то откладывать, ибо надо платить большие суммы и нет денег на чс.
- [ ] Тревога. Ожидание чего-то плохого, ожидание порицания. Ожидание чс.
- [ ] Усталость. Чувствую себя затычкой. Я везде должна что-то делать, тянуть свои и чужие обязанности
- [ ] Знания-незнание. Собственные пробелы в знаниях. Не хочу учиться, но при этом постоянно ощущаю собственную тупость.
- [ ] Груз. Постоянный груз ответственности.
- [ ] Раздражение. Не хочу так много общаться и постоянно поддерживать улыбку и хорошее настроение на работе. Слушать беседы старух.
- [ ] Подушка для плача. Слушаю всех и каждого. Не жалуюсь сама. Не вывожу все это, но держу в себе.
- [ ] Апатия и безразличие. Ничего не хочу. Хочу лежать.
- [ ] Страх. Страх что-либо менять. Страх новых ситуаций. Хочу путешествовать и боюсь чужих городов.
- [ ] Диета. Устала толстеть. Устала гнобить себя. Устала обжираться и начинать «с понедельника». Устала худеть. Почему я похудела на 20 и вернула 5-6 кг. Почему я не могу сохранить то, что уже сделала. Надоели диеты, надоели калории, надоело заедать раздражение.
- [ ] Счёт. Постоянно что-то считаю, то деньги то калории, постоянный подсчёт, постоянные мысли об ограничениях.
- [ ] Руки. Руки опускаются. Я каждый раз жду зп, каждый раз она приходит недостаточной, чтобы оправдать все мои потребности. Все мои низшие потребности: ипотека, ку, проезд, еда

@темы: я устала

URL
пятница, 23 августа 2019
13:24

страшно

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
у меня есть подруга, неделю назад родила... казалось бы все хорошо было.
но, у ребенка нашли порок сердца, от сердца в работе по сути 3\4,
1\4 почти не работает и маленьких размеров, от чего не контролирует поток крови и идет заброс крови в легкие.
сейчас она в перинатальном центре, впереди операции и не одна, ближайшая недели через две, прогнозов нет никаких.
кардиохирургия новорожденных слишком сложна, чтоб делать ставки и неизвестно, будет ли кому делать дальнейшие операции. мне даже думать и произносить вслух такой прогноз страшно, будто накликиваю беду
как же мне страшно, я не знаю, что чувствует она, но меня сковывает страх и тревога
и хочется ей помочь и не знаешь как.
боже, пускай все нормально пройдет
как же это страшно.

страшно проецировать на себя это.
у меня еще нет детей, но я хочу.
и когда сталкиваешься с таким настолько близко, с этим сковывающим ужасом,страхом...страшно от того,что представляешь все это с собой.
это немного эгоистично, в данный момент смесь эгоистичной проекции и эмпатии.
я не могу даже разделить эти чувства.
мне страшно беременеть, рожать в будущем. страшно пережить все это.
я надеюсь и верю,что эта история закончится хорошо.

но это ощущение.
мне тяжело и страшно.



URL
среда, 26 июня 2019
06:05

в общем, я купила квартиру

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
в пятницу получила ключи от квартиры, в субботу устроила массовое переселение народов..
теперь каждый мой вечер это уборка, уборка,уборка.
огромный список дел и пункты очень медленно вычеркиваются

состояние эйфории и чувства заебанности одновременно


URL
среда, 05 июня 2019
18:26

пизда рулю

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
оооо, обожаю
пришла зп.
если взять мою вот эту зп и вычесть из нее ипотеку, коммуналку и аренду квартиры (ибо я еще не переехала, но ипотеку надо уже платить), то в остатке я получу рублей 200)
класс, прям жить захотелось.
распотрошила свою заначку в виде 5 тысяч, чтоб можно было хоть как-то относительно жить,учитывая еду и дорогу до работы...
тот самый момент, когда только получил зп, а уже ждешь аванс.
а он через 2 недели.

просто бляяяя....надеюсь с этим желанием купить квартиру в ипотеку я не загнала себя совсем в дно.
и вот еще думаю...я ведь в будущем хочу иметь детей.
каким образом? как я буду рожать, платить ипотеку на декретные? учитывая,что потенциальный мужик у меня должен зарабатывать больше,чем зарабатывает сейчас, иначе квартиру,ребенка и меня декретную он не вывезет, а я сама себя с ребенком и квартирой не потяну тоже.


URL
вторник, 04 июня 2019
19:34

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
я уже немного рыба и я хочу на море, но я сама вылезла на эту сушу



URL
19:23

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
такие качели конечно...
практически уже как два месяца занимаюсь покупкой квартиры, в связи с этим мое настроение и общий настрой бегает от вышки до днища.
примерно две недели потратила на просмотры квартиры, осмотрела в общей сложности около 10 квартир примерно в одном диапозоне цен,все вторички.
перед этим еще неделю-две в свободное время на работе читала о подводных камнях,которые может определить обычный обыватель типо меня.
разные квартиры, разные ремонты, разные истории.
сложные хозяева: 1)когда прописано 7 человек и двое из них дети и хозяин "святая простота" убеждает меня,что это никоим образом не будет для меня проблемой. 2) квартира, где бывший муж судится и пытается оттяпать кусочек, уж третий суд им проигран, так еще и ребенок имеет долю .3) разные доли у старичков, при том,что одна из долей передана по наследству.
дновые квартиры: где ручки от дверей остаются в руках, ржавые батареи, линолеум с рисунком под ламинат,который гордо называют "да это ламинат, вы чего", скрипучий паркет, плитка с плесенью и многое другое.
и все эти прелести хозяева оценивают в 4,4-4,8 млн рубликов свежими купюрами.

в конечном итоге квартиру выбрала.
провела почти сутки в банке,пока ее оформили.
вчера пришла выписка,квартира де юре моя.
де факто еще нет, ибо сделка альтернативная и если вторая сделка не пройдет,деньги последнему в цепочке не уйдут и выйдет,что я не оплатила и значит не выполнила условия договора...
где мои сто грамм? те самые, без которых не разберешься?)))

сделка-цепочка откладывает еще отпечаток на скорость переезда.
03.06.19 де юре квартира моя
де факто при хорошем раскладе квартира будет моей после 20.06.19


а пока я на качелях тревоги.
и по деньгам на нуле. до зп ушла в собственный минус, пришлось из заначки взять 500 рублей на еду и дорогу.
и этот месяц тоже не будет лучше,ибо мне платить аренду за квартиру и уже надо будет платить ипотеку.
в прошлый вторник подержала в руках свой родный миллион, засунули его в пакетик,сдули воздух...в общем миллион рублей размером с кошелек. а три миллиона тоже не шибко отличаются весомостью.
тревога еще по поводу того,как я буду это все вывозить. ипотека в месяц 32 тысячи рублей.


URL
19:23

вес

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
в том году,в апреле 2018 я начала худеть.
стартовый вес был большой, а именно 110,8
за три месяца я скинула 15 кг, к новому году добила еще 5 и к новому году вышла гордым человеком, скинувшим 20 кг.

а потом понеслось, поддержание и периодические праздники. на данный момент я вернула около 4 кг.
и не могу поверить,что я весила 110, ибо сейчас я уже не чувствую за себя гордость и снова чувствую себя жирненькой.
смотрю в зеркало, надеваю одежду, что-то примеряю в магазинах и совершенно не нравлюсь себе. живот,ляхи все мое со мной

надо надо взять себя в руки и добить еще килограммов 10 и 4 зимних кило.
но эта тревога с покупкой квартиры только заставляет меня поджирать.

но, думаю благодаря будущей ипотеке жрать мне будет неча, так шо будем худеть на пустом холодильнике


URL
19:22

издержки работы

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
решила я значит больше работать.
взяла таки дежурства с января.
и все это в связи с ухудшающейся материальной состовляющей моей жизни...ну и для небольшой тренировки мозгов (весьма условной,ибо назначения пациентам не особо отличаются разнообразием).


помню, когда уходила из псих.больницы думала,что тему с ночными сменами я наконец закрою для себя навсегда.
но нет, пришлось вернуться.
работаю в наркологии, контингент такой себе.
либо мозг чайно ложечкой едят, либо сидишь и ждешь тревожного звоночка с отделения, говорящего о том, что скоро придется разбираться с каким-либо наркоманским дерьмом.

весна-лето- явное обострение. ни одно дежурство не проходит без внештатной ситуации или мозгоебства.
эти выходные дали жару.
в четыре утра звонок от медсестры, что она закрылась в сестринской, а наркоманы скамейкой выносят закрытую дверь и пытаются покинуть отделение. полиция, охрана, я.
в следующее дежурство соратник мой дежурил, разбушевался алкоголик и пытался придушить медсестру, далее по обычной схеме-охрана, полиция, врач.

а мои то,таки выломали дверь, один убег раскидывая как крошки хлеба по территории больницы- свои вещи, второй же помощничек, решил уснуть сладким сном невиновного младенца.
в конечном итоге сбежавший вернулся днем, весь мокрый, стыдливо пряча глаза и прося прощения, сказав, что проснулся в траве и ничегошеньки не помнит.
не взяли паршивца обратно.....сегодня, но завтра он имеет право вернуться обратно по закону


URL
воскресенье, 09 декабря 2018
20:17

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
"долго же ты соображала"
приснился сон, что яан решил меня бросить. жутко расстроилась во сне.
долго же я соображала, что он мне все-таки нужен.


официально мы еще не в отношениях, но тут по-большей части всему виной моя отстраненность была.
я была не готова.
я не пускала ближе.
сейчас хочу быть ближе
он мне все-таки нужен
как же долго я соображала


URL
пятница, 07 декабря 2018
00:18

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
Мои якоря. Если уделить минутку русскому языку,то правильно «якоря», а не «якори», моя душа разрывалась между двумя вариантами,подсмотрела в гугле.
А если говорить о психологии, то «якорь» это всплываемые моменты и чувства из прошлого, которые вызваны воздействием извне.
Я думала,что влад чем-то уникален, раз он постоянно всплывает в памяти. Но нет, у меня оказывается на каждого есть свой якорь,просто к Владу триггеров больше, ибо он был последним.
Сегодня мне написал какой-то мальчик по имени Иван Андреев и сразу внутри все скукожилось. Триггернуло на сочетание имени и фамилии. Так звали одного моего бывшего. Иван с Нарвской,человек,с кем я встречалась очень мало,но очень много трахалась,почему-то при этом наивно думая,что я в розовом море романтики. Он тот,кто бросил меня резко,без объяснений,просто исчезнув. Именно он дал ощущение использованности.
После него у меня какое-то время ехала крыша,казалось,что я точно беременна и заражена всеми видами зппп.
Уже давно отпустило, но триггер в виде ФИО остался.
Якорь все ещё со мной,кайф.

Потрясти бы кармОй моего корабля и отцепиться бы уже от всего этого,да уплыть в горизонт покорять бермуды

URL
понедельник, 26 ноября 2018
21:53

Из хорошего

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
Я медленно,но всё-таки продолжаю худеть,хотя сейчас расслабилась
~~~~
Я стала миллионером! Точнее обладателем 1 миллиона рублей,пришла субсидия за работу в посёлке (в трёх км от питера,а считается посёлком).
Пока решила открыть вклад, все равно ипотеку мне сразу не дадут,а пока жду момента,когда смогу ее взять, хоть сколько-то тысяч,да капнет
А к осени буду искать квартиру. Очень бы хотелось следующий Новый год встретить в своём жильё:) хочу ёлку туда и много игрушек

А больше хорошего нет,я что-то вся на негативе вперемешку с отстранённостью

@темы: то,что радует

URL
21:52

Из плохого

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
Мне кажется, это не нормально.
Не нормально,когда прошло уже больше года-скучать по бывшему.
Не нормально до сих пор чувствовать какое-то внутреннее саднение, не нормально все ещё чувствовать любопытство к тому,что творится в его жизни.
Не нормально отгонять эти мысли.
Не нормально внутренне пытаться что-то с кем-то начать в плане отношений и при этом периодически внутренне возвращаться назад.
Что со мной не так?(

~~~~~~~~~~~~
Секса не было с января и почему-то мое либидо совсем тухлое. Мне не хочется и даже страшно как-то. По всем законам жанра мне уже надо было бы переспать с Яаном, но что-то не то,я почему-то стесняюсь. Точнее он зажат и я не могу раскрыться. А из-за этого топтания на месте, у меня постоянно в голове неправильные мысли...
Правда,я тут впервые за 27 лет купила презервативы, набор выглядел так,будто я собираюсь кого-то подцепить:мандарины,киндер-сюрприз и презервативы.
Может хоть они вызовут секс ко мне в квартиру?

~~~~~
Три месяца работаю наркологом,но чувствую себя тупой.
Сегодня проводила комиссию призывников и как только появился призывник,который реально употребляет,не знала,что с ним делать и местный психиатр все закатывала глаза и удивлялась почему я такая тупая и зачем меня прислали сюда.
Настроение в жопу в общем-то

~~~~~~

@темы: сделать, головомойка, печальки

URL
суббота, 01 сентября 2018
12:01

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
в последние две недели я все не могу всплыть и вдохнуть полной грудью.
вчера меня все так уже подкосило, что я сидела и просто тупо плакала, весь день меня подводил к этому итогу.
пошли с подругой в евразию,заказали суши и меня немного прорвало от бессилия.
да,я как богачка сидела над дурацкими сушами в рестике и плакала.
просто реально нет больше сил, почему так тяжело бороться с государством? почему так сложно то все.
постоянно всплывают подводные камни и все в сжатые сроки и кажется, что уже нет выхода.

я устала бороться и преодолевать. последние две недели я все что-то делаю и когда думала, что я близка к результату все обрушилось и я снова на самом начале и не знаю,куда идти и что делать дальше.
а еще, я действительно теперь улавливаю, кто действительно мои друзья. а таких оказалось очень мало. два человека,которые реально готовы мне помочь.

очень тяжело быть бедной. очень сложно пытаться получить деньги,на которые имеешь право.
очень сложно, когда эти деньги-это единственный твой вариант.
мне очень сложно.
а еще из-за своих диет я больше не получаю удовольствие от еды. я теперь даже зажрать стресс не могу.
либо стресс слишком велик.

в понедельник иду сдавать гаи. и я даже тут не верю,что у меня есть шансы, несмотря на то,что я заплатила.
в последнее время все катится на дно какое-то.
мне как дали пинок в озеро дерьма, так я все из него выбраться не могу,как бы я не шевелилась, а такого исхода как в притче про лягушку и кувшин с молоком, у меня пока не выходит. ибо как бы я сильно не барахталась,а дерьмо -увы совсем не молоко, и в масло не превратится.



@темы: ахтунг!, головомойка

URL
воскресенье, 08 июля 2018
01:28

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
Я не особо верю,что когда-то смогу полюбить,но я всегда искренне благодарна человеку за его любовь ко мне и тепло отношусь. Я не играю в игры,я люблю не сердцем,я люблю душой в благодарность...
И сейчас я одна, но мне очень хочется,чтобы кто-то полюбил меня так,чтобы дыхание и сердце замирало.
А я всецело отдам взамен свою нежность и заботу.

Я очень хочу,чтобы меня снова сильно полюбили
Мне нужен человек

URL
пятница, 06 июля 2018
00:52

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
Шумит голова
Не удовлетворена происходящим
Какое-то внутреннее опустошение
Зачем я все это делаю?
Не хочу ни с кем общаться
Хочу исчезнуть
Хочу, чтобы меня потеряли
Хочу, чтобы хоть кто-то хотел найти(((


Устала


@темы: головомойка

URL
четверг, 05 июля 2018
10:42

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
на этой неделе у меня столько стресса, прям зажрать хочется... два дня ела сушеных кальмаров, и выпила две банки пепси без сахара...
давно я что-то стресс не зажирала
по порядку:
в понедельник я утром ездила на теоретическое место работы, общалась с глав. врачом. ооо, эта женщина очень жесткая, полчаса меня с говном смешивала, давила всячески, чтоб в конце сказать "ладно, пускай пишет заявление, закрывайте ставку, в августе пройдет у нас курсы, один раз съездит постажируется"
видимо проверяла, если расплачусь, то не возьмем, если сдержусь, то ладно.
вышла я от нее опплеванной, буквально получившей пинка, хоть на работу и взяли вроде как.

а потом поехала на свою работу, написала заявление об увольнении последним днем отпуска.
так что на данный момент я в отпуске и увольняюсь с августа.

два дня как села за руль.
вчера катаемся по парковке и тут инструктор говорит, что народу что-то много стало, давайте на выезд и посылает меня на дорогу с тремя полосами в каждую сторону и трамвайными путями (ну, конечно, там же народу поменьше)
в общем, это очень страшно, забываю периодически зачем нужно сцепление, если знаков больше,чем один- то не понимаю и не анализирую их. плюс передачи он сам переключал и на педальки периодически нажимал.
страшно! но надо

а еще через три недели у меня сертификационный экзамен, не могу заставить себя готовиться.

одни страхи вокруг, так и хочется есть есть есть...и еще вина выпить)

а через неделю день рождения, должно быть весело, надеюсь

URL
вторник, 26 июня 2018
13:29

моя личная мотивация до и после

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский


@темы: то,что радует, ФОТОчка

URL
понедельник, 25 июня 2018
18:17

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
уже 68 дней как я сижу на диете.. лишила себя оооочень многих удовольствий.
на самом деле сильно не страдаю, конечно (хотя лишена алкоголя, всех конфеток-шоколадок, булочек, снеков, не ем крупы и картофель) и считаю калории, с прошлой недели начала заниматься спортом.
результат есть, правда не заметный глазу...но весы говорят что уже минус 12 кг, что очень приятно
не хочу останавливаться, через три недели моя цель весить с начального веса на 15 кг меньше (точнее на 17, ибо хочу увидеть определенную цифру на весах)



близится день рождения и я его не хотела праздновать, сейчас вроде настроилась...но планирую максимально сократить число людей
к примеру "подружек" с купчино, с которыми я пила 1-2 раза в неделю точно я решила не звать, ибо после того как мы расстались с владом и он перестал меня возить к ним, меня в гости больше не зовут, в поездки с ними я тоже не езжу....
в общем я не видела их где-то полгода
зато пить бросила и начала худеть
в общем, будет очень такая маленькая тесная компания

URL
четверг, 21 июня 2018
23:57

Я пишу, потому что я больше не в состоянии об этом думать. В.Маяковский
через три недели мне 27 лет.

мне кажется, раньше я была счастливее, куда все это ушло?
сейчас живу как живу
а вот ощущение счастья как такового нет

URL