стакан в голове устаканивается

на данный момент я сижу на пп уже 45 дней, почти пост)) я не пью алкоголь, не ем сладкое, но при этом радуюсь жизни.
на выходных сделала себе поблажку, приезжала сестра и дети, много гуляли, намотали по городу 40 км пешком, позволила себе поесть чипсов немного, выпить бутылку вина и два бокала пива.
на весе не отразилось, контролируемый срыв произошел.
так что на данный момент я продолжаю сбрасывать, уже минус 9 килограмм, хочу до дня рождения сбросить еще десять килограмм и тогда я буду классной и загорелой)
и все мне будут завидовать

когда-то я сидела на дюкане, скажу,что это тяжеловато,ибо это все-таки диета.
сейчас питаюсь хорошо, ем много фруктов и овощей,балую себя клубникой,манго,ананасами. каждый день съедаю минимум один вид фруктов.
и не голодаю и всегда хорошо.
до дня рождения надо добить вес и тогда я за весь период сброшу 20 килограмм, но останавливаться не планирую.
просто день рождения в июле ( будет как контролируемый срыв, выпью вина, съем пиццу)



о другом:
гуляла тут по питеру до приезда сестры еще, много гуляла и грустила, что мне придется отсюда уехать. а мне тут так нравится, хоть в эстонии и зп больше,но и геморроя будет больше,с подтверждением и языком.

в общем завертелись мысли в голове и пока на данный момент, я решила пробовать остаться в питере.
я же сильная, я умею добиваться всего,чего хочу. я усердная, не глупая.
а хочу я жить в городе на Неве

и немного фото (да,я действительно большая, и я без понятия,куда ушли десять килограмм, ибо я не ощущаю этого):

@темы: ФОТОчка

---

прошло уже чуть больше полугода,как меня бросил Влад в очередной раз.
и вот сейчас я ощущаю, что я наконец оправилась от всего этого и залатала дыры.
теперь я очень жажду что-то почувствовать. что-то очень сильное и всепоглощающее.

а вместе с тем, я сдвинулась с мертвой точки, сбросила с себя отношения.. к слову, мне кажется, что с В. я была в тупике,зависима. быт, еда, сон, алкоголь
на данный момент, я уже почти месяц как отказалась от алкоголя, сладкого и мучного, питаюсь максимально правильно.
и у же есть некоторые результаты. сбросила 6 килограмм, не знаю, откуда они ушли, может печенка моя отряхнулась от алко и от жирков?
но факт остается фактом, минус 6... еще бы сделать к этому минус 15 и будет вообще кайф.
я записалась в автошколу, отложила много денег.
купила себе хорошие солнечные очки, купила вещей.
завтра вот хочу посетить и купить летних платье, взять 50 минут в солярии

я так хочу меняться и я при этом чувствую себя обновленной.
а каре - как по стереотипам, я не делала)) волосы все такие же длинные и рыжие.
но меняюсь духовно и корректирую себя... еще три килограмма и я буду в том весе, с которого начала отношения (В. очень любил фастфуд и я тоже и мы постоянно ели, вот такое вот счастье. а еще катались везде и я много пила)

такое спокойствие в этом плане...

но, есть еще горизонт,а на горизонте у меня непонятности с выбором места жительства: вернуться домой и отгребсти геморрой с языком и с продолжением учебы (еще 4 года+ до этого полгода на подтверждение) или же остаться тут, где особо ничего не светит

---

О здоровье- гинеколог выдал антибиотик,полечилась... впч само исчезло

Потратила около 20 евро на восстановление лактобактерий. Йогурт, а не писька,ей богу. Повторный курс а/б в июне и снова на кресло «извольте-с раздвинуть ноги»
Секс найти не проблема, а пустоту кто заполнит? Есть у меня один орган,куда никто не стремится. Всем бы простым путём-в дырку,которая и так есть. А сердечко и мысли,кто заполнит?

Ах,да,с блядством завязала. Даже когда были возможности-не захотела.
Теперь как лютой девственнице хочется одного и навсегда и больше ни с кем не спать.
Наспалась уже
Вот полгода спальный орган лечу

---

Кстати... я не исчезла,просто была загружена

Дедушка моей двоюродной сестры схватил инфаркт и три недели пролежал в коме. Все три недели я постоянно была на телефоне как психологическая помощь,как нитка надежды.. вымотало меня это эмоционально все так,что казалось,что больше я ничего не чувствую. Он умер через три недели и как большой камень свалился с меня. Пришла грусть,через пару недель я снова начала чувствовать себя.

Наверное,я слишком сильный эмпат

---

Контрастные мужики
Я постоянно встречаю много кого,да все не тех..
У меня было около 7(!) свиданий с парнем,он тратился на меня,куда-то водил,дельфинарий,чайная церемония,просто прогулки,похвалил пиццу,которая у меня не получилась.. ждал опять таки. На седьмой встрече мы поцеловались и я до конца все поняла-я его совсем не хочу(

А потом был взбалмошный моряк-идиот. Жмот,каких поискать только надо и шовинист к тому же(женщине никогда не стать хорошим хирургом,это мужская профессия...)
Но прикол случился в другом. Заказал купить ему в ЕС минту,на рубли стоит она 1000 , сказал,что возьмёт ее за 800, а с него поцелуй и шоколадка) представьте себе,купи ему,так ещё и себе в минус... а потом ещё и целуйся с ним

Контраст

---

ну,чтож гинеколог порадовал фразой "кольпит"
а на восьмое марта как подарочек я узнаю,чем же именно я заражена вновь
впч у меня уже есть...что на этот раз?

в общем...на восьмое марта узнаю, напьюсь в честь бабское праздника и на следующий день начну тоннами поглощать антибиотики


мужики, рассчитайтесь на раз два,вставайте в очередь...
в пятницу может хоть что-то станет яснее в мужском внимании,а может и нет.
но,даже если и станет, то в ближайший месяц секса мне точно нельзя

---

как отморозиться от чувака?
я уже и на неделю заболела, сама не пишу и проч. на звонки не отвечаю (хоть их и не много)
на сообщения отвечаю холодно.

ааааааааа
я бы уже перестала на его месте.

я решила морозиться после разговора по телефону, перед свиданием на следующий день, когда он меня позвал на выставку:
мне не нравится его захлебывающийся голос.
не нравится его фраза "я тебя легко узнаю,ты же КРУПНАЯ и в желтой куртке"
а еще он сам пригласил и при этом сказал: "заодно купишь себе билет на год", чувак,ты приглашаешь меня куда-то,куда я не особо планировала и лишь предполагала теоретически, что я когда-нибудь куплю себе билет годовой (но пока он мне неособо всрался,я и так норм живу и без него).

в общем, "заболела" я сразу, прям в день свидания. потом больничный, типо у меня ангина.
а сама я очень даже норм существую, но пожалуйста, может ты сам отморозишься?

---

хочу поговорить о

или не хочу поговорить.слушать?

последнюю недельку страстное желание выпить водки из-за причин,которые я как всегда сама себе придумала.
в итоге нажралась крыльев,выпила бутылку вина,уснула,проснулась от собственного сердцебиения, билось так,что я вся тряслась. страшно. надеюсь, это был сон. ибо показалось,что я умираю

я сама себе нахожу проблемы, я сама забралась в этот гребаный треугольник. с одной стороны один,с другой стороны другой. а я не в вершине, я посередине.
хотела бы я знать, с кем мне лучше. что мне лучше.

а еще последние два дня почему-то дико скучаю по В. прям вспоминаю до боли милые моменты. как он был счастлив,когда я грела руки в его руках, когда поцеловала в щечку, когда сказала да на предложение начать официально встречаться (как подросток ей богу)
как мне не хватает всего этого. как щемит

была у гинеколога,опять какие-то выделения неясные,будет брать мазок и прочее...этот секс непонятно с кем вечно приносит мне проблемы.

---

день рождения Танечки
праздник, на который я поехала с никитой, предворительно вкинув ему деньги за дорогу и набрав попутчиков.
праздник, на которм был влад.
а я напилась и вела себя максимально весело и никому не язвила даже.
настолько была непринужденной, что влад меня решил прокатить на снегоходе и видимо настолько соскучился (хотя сам меня бросил,пидр),что то ли приобнял меня, то ли просто рукой по спине провел, но это я узнала от очевидцев ибо сама была максимально пьяна и не помню.
в общем на снегоходе пьяными кататься опасно, мы на что-то наехали и перевернулись.
я потом пару дней сидеть не могла от синяков.
но все начало проходить, неделю мажу гепарином.
картинка:
после недели гепарином/на следующий день после падения

ужасы

и кажется, я наконец простила влада и готова жить своей жизнью. хотя полностью искоренить его из своего сердца вряд ли выйдет, слишком много хорошего было и он единственный,кто меня действительно любил.
но эта встреча с ним показала, что ненависти и такой злости и обиды,как раньше уже нет

---

мужички

после расставания с владом,я пустилась во все тяжкие и в поиски самой себя, в блуд, короче, но возвращаюсь к нормальной жизни
1.переспала с Васей, хотелось с ним большего,но не сошлось, он немного шлюх и ему ничего другого не нужно
2.встретилась с эстонцем пару раз, милый застенчивый мальчик 29 лет, но тут судьба решает, что он не мое,ибо все встречи обламываются всегда таинственным образом. но и отшить его я не могу
3.еще был саша. глупый мальчик,младше меня на год, в голове одни игры,жизнь с мамой и сетование на то,что мама с больной спиной отправила его в магазин за картошкой.
4.прапорщик, опять таки младше...но он меня пугал, было в нем что-то маниакальное, что-то страшное. не знала,что ожидать от него. ездил по контракту в украину воевать. был настолько серьезно настроен, и жениться готов был уже начиная с переписки. а потом охладел, наверное, потому что я попыталась самоустраниться.
5.простой парень. настолько прост, насколько и глуп. все-таки работа охранником отложила на нем некоторый отпечаток. периодически казалось, что переписываюсь с инфантильной девчонкой. самоустранился и слава богу
6.мальчик "яснИнько", с ним так и не встретилась, хоть он и привлекателен внешне. но его эти ошибки через слово доводили меня до тошноты.
7. никита. ему бы подошло прозвище ебырь, но не хочу ставить это слово в одну линейку с собой. поэтому никита. человек.подаривший мне при встрече 6 оргазмов- и в машине и в кино. ради которого я решила пойти на шугаринг. человек моего хотения. что и стало фатальным. при нашей второй встречи феерии уже не было, даже в какой-то момент хотелось симулировать. видимо, секс -это не физиология все-таки для меня, а эмоции. эмоции он мне не дарил.
плюс появился момент того, что я напрашиваюсь на встречу, ибо мне так хотелось повторить тот самый первый раз.
вот это навязывание самой себя сыграло новую шутку- я его больше не хочу. вчера звал меня к себе, а я не поехала,хотя были моменты,когда я бы уже летела к нему. но теперь нет.
8.сейчас культурный мальчик. пока мы немного с разных планет, но может сойдемся орбитами? пока вроде самый нормальный из всех. но легкий привкус мании присутствует, но так наверное у всех творческих людей

---

во вторник была на свидании с парнем 30 лет.
приятное впечатление, неожиданно галантный молодой человек,что меня привело даже в смятение...
ведь вокруг меня другого рода мужчины, друзья те же... шутки про письки, пиво в кружках и т.д.
а тут совершенно другой уровень, мы будто с разных планет
я себя,конечно, не ощущаю супер глупой,но кажется,что за последние кучу лет мой мозг атрофировался и культура во мне сошла на нет.

в общем, хочу соответствовать,хочу измениться.
раньше в школьное время я много читала книг, была близка к искусству, сейчас легкий шлейф деградации присутствует
но, я все поменяю=)
долой атрофию мозга и слабоумие, только отвага!

а завтра он ведет меня в дельфинарий на самые "брызгающие" места

---

впечатления...шугаринг нельзя запускать, надо ходить раз в месяц и будет счастье...
в этот раз пошла и даже не материлась, было больно, неприятно, но максимально терпимо
я даже удивилась

---

кажется, что я лапка с большими глазами и пухлыми губами. но по факту пухлая я вся, Рубенс бы получил художественный оргазм с моего тела.
но, мне оно такое удовольствие, как могло бы доставить ему, увы, не доставляет.
снова занимаюсь спортом дома.
а еще загрустила сегодня и купила мяса (половину копченостей выкинула, сплошной жир) и кексов
худеем,бля!
но спортом вечером занялась таки

немного меня после полотен Рубенса

@темы: ФОТОчка, mida.s6in

---

схватила вирус депрессульки сегодня
прям в трамвае почти расплакалась
ох уж эта великая жалость к самой себе

мне 26 лет.
за все это время,если посмотреть у меня были отношения,парни,секс
а нормальной личной жизни никогда не было.
девственность,ту самую,которую ассоциируют с лепестками роз,единорогами и первой любовью, я лично отдала почти первому встречному, познакомилась с парнем, и из любопытства переспала с ним.
никакой любви к нему я не испытывала.

остальные парни то же,кто во,что горазд, с кем неделю были отношения,с кем месяц, с кем больше,одно только точно понятно,им всем было на меня глубочайше положить, как и мне на них
я не умею любить,но чувствую боль,разочарование
мне нужна забота.
я могу любить только в благодарность ,наверное.
последний был Влад, любил меня,долго ухаживал и я с ним пробыла почти три года,потому что он любил меня больше,чем я его.
а потом и он меня бросил.
меня даже любить не получается

я так хочу быть счастливой, иметь семью, детей, быть любимой.
мне 26 лет и я пытаюсь не сдохнуть научиться любить и быть любимой.
но я никому все еще не нужна...

@темы: головомойка

---

общаюсь на данный момент с 3-4 парнями, кто чисто теоретически мог бы претендовать на мои руку, сердце и гениталии.
но, что же не так то с ними?)
один- тормоз и молчун
второй использует такие слова как "яснИнько, прОва, дОвай", прям сразу воротить начинает
третий- тут понятно, секс нужен и ничего более, но он хоть по общению еще более менее,хотя стал более молчалив,интерес видимо начал иссякать (ну и проблемы решает свои личные)
четвертый- парень простак,извиняется за каждое слово,благодарит за все. охранник,груда мышц. но мне кажется, глуповат и простоват.

в итоге общаюсь с ними и каждый раз посещает мысль "вот дурачок ведь"
умных и хороших мужчин видимо уже расхватали? надо было более серьезно относится к отношениям,когда мне было 22-23, а теперь то, где ж найти того самого?

и прям какая-то внутренняя установка идет- не хочу, не буду.
кажется, что мужик мне больше не нужен после прошлых отношений

---

Хочется просто быть кому-то интересной как человек, как девушка, а не как вагина с ножками

---

жирный как поезд пассажирный

---

Я начинаю понимать, в чем проблема у меня- он удовлетворяет меня сексуально,но не удовлетворяет эмоционально.

Встретились мы с ним в вс.

Все круто, классно, открытие новых горизонтов

На заднем сидении, мы, плед, секс, учтивый стук полиции в окошко

И все.

Встреча только ради секса

Без эмоций

Феерии как в первый раз уже не было, ибо это становится чем-то обыденным

Он не даёт мне эмоций,не даёт привязанностей

---

мне кажется, в последнее время мой днев-это как река,в которой камнем стирают грязное нижнее белье.
хотя, по количеству грязного белья можно уже говорить об океане.
моя похоть достигла высших границ, наверное
я хочу его постоянно.
оргазм-вот,что мне нужно.
странное ощущение,что я годами гналась за чем-то серьезным. а теперь я готова на все ради встречи в машине на заднем сидении.

запись создана: 13.01.2018 в 20:33

---

подруги решил праздновать свой день рождения за городом.
позвали соответственно меня с поездочкой и бывшего,пам пам,ибо он их друг тоже.
никогда не ездила в такие поездки с ним, находясь по разные стороны баррикад.

а потом моя подруга неожиданно предлагает взять с собой моего оргазм-мена.
и я без всякой задней мысли его приглашаю с собой.
а потом на меня наваливаются мысли.
там будет влад. я приеду туда с парнем (который мне не парень, а мальчик-даритель удовольствий в области гениталий)
как это все, твою мать, выглядеть будет?
что я понтуюсь перед бывшим новым парнем?
что я напьюсь и скорее всего захочу потрахаться и влад будет в курсе,куда и зачем я пошла с этим мальчиком.

а еще боюсь сальных шуточек от парней в адрес Н.,они же с владом дружбаны все-таки.
боюсь неловких вопросов
вообще нагнетаюсь нереально.

единственное о чем думаю из хорошего, что на обратном пути мы едем вдвоем.
и он практически взял с меня обещание,что на обратном пути я должна на пассажирском сидении слегка позаниматься мастурбацией и вообще, должны совершить массу приятных остановок на обратном пути.

хорошо бы и отдых прошел хорошо. а то ехать только ради того,чтоб кончить на обратном пути- не мотивация.