Хочется плыть по течению и уплыть уже нахрен куда-нибудь отсюда

---

у меня есть проблемы с алкоголем.
словила тенденцию, при усталости и грусти выпивать.
сейчас меня немного расстроили и я подумала,а почему бы не открыть шампанское.
и выпить всю бутылку

---

А ещё была на шугаринге, тотальное бикини делали.

Боль терпимая,два раза всего ругнулась,когда в самое нежное место залезли.

А так теперь максимально гладкая,настолько ,что возбуждаюсь с этого

Это немножко ненормально

---

Два моих греха это похоть и обжорство.

Вчера была на свидании с эстонцем,кино,пироженка и чай и на прощание поцелуй в щёчку и «спасибо за вечер».

А за неделю до этого секс в машине с другим

И дико влажное общение с ним же в вк после свидания с эстонцем.

Как там мой котёл в аду поживает?

---

столько всякого непонятного дерьма и не дерьма происходит в моей жизни
я даже не знаю, с чего и начать

после расставания с Владом,я немного недопереспала с Васей, хотелось драйва
и видимо это желание так и не прошло
мне кажется, я себя разрушаю
была на свиданиях с прапорщиком и с эстонцем питерским, оба прошли в принципе нормально, но вроде не шибко покорили меня, но я не отказывалась от них, прапорщика правда списала уже, слишком он стал холоден.
эстонец висит в запасных

была на свидании еще с одним мальчиком,приехал на машине, до этого с ним неделю переписывались интимно.
засосались сразу, петтинг в машине на пещеходном переходе, петтинг в кино,чуть без колготок не ушла
в итоге тройное куни на заднем сидении машины
шлюшка Маша совсем не умеет решать свои психологические проблемы, кроме как ноги раздвинуть,видимо.
хотя раньше я держала себя в руках и ограничивалась лишь многочисленными свиданками,а теперь я пошла дальше
хочу повторить секс

интересно,когда я починюсь
я уже устала от всего это
и не могу остановиться, будто дьявол сидит внутри.
а еще чувствую, что все,что я делаю-это назло Владу, хотя он даже не знает.
выставляю цветы в инстаграмм и прочее.
хочется,чтоб ему было больно.

а так,думаю,что я не умею любить
я разрушительна сама для себя.

вчера меня с новым годом поздравила мама Влада, как-то даже грустно стало
а еще я не могу ни с кем это обсудить прямолинейно и без прикрас, мне кажется, своими пиздостраданиями я уже всех заебала

мне нужен психолог, который не будет осуждать
и хочется выпить
и поплакать немного

---

хочу услышать заветное: "иди ко мне"
вот чего мне не хватает
объятия, поцелуи и чтобы притянули к себе

---

отболело,отлегло, мне теперь так хорошо
я снова начала жить
и мне очень хорошо

у подруги был девичник,сняли коттедж с бассейном, отожгли, из бассика не вылазили
она позвала под вечер приехать двух парней со своей учебной группы
в итоге я пол вечера целовалась с одним из них
кайф-это делать то, что хочется не думая о последствиях
а на следующий день поехали к ним
ром, кола, музыка

и вот я целуюсь уже с другой подругой, у которой проколот язык
и это так прикольно
потом одногруппник подруги снова держит меня за руку, целует
в итоге я остаюсь у него
ночь поцелуев и поглаживаний
больше петтинга,чем секса как такового
всю ночь меня обнимают, целуют когда начинаю вертеться
кайф, жаль только что утром уехала и поехала на работу на сутки

жить для себя, для своего личного удовольствия- вот чего мне так не хватало.
отношения превратили меня в зависимую, в жену-готовь,да убирай
а теперь расслабление
хочу,чтоб он стал моим сексом по пьяни, когда в следующий раз позовут в гости,надо брать зубную щетку с собой)

а Влад, он наконец исчез из моей жизни
мне очень хорошо

---

Меня накрывает депрессия

Почему и зачем я так стремлюсь остаться в питере? У меня тут нет никого,совсем.

У меня больше нет парня, нет любви,я не нужна никому.

Друзья, не знаю кто они мне, некоторых я не видела уже месяца два, хотя раньше видела каждую неделю, ездили с Владом в гости к ним.

Зачем я хочу остаться здесь,кого я обманываю, за восемь лет Питер меня так и не принял.

За что я борюсь, по факту у меня здесь никого нет

Я одна

---

Я ужасная, я отвратительная
Я несчастная
Я плачу и жалею себя

За этот месяц я успела начать саморазвиваться,посещать кино, выставки
Я успела выпить очень много алкоголя
Успела скинуть три кг
Успела начать спорт и забросить его
Успела охомутать музыканта, он меня хочет. У него есть девушка,а хочет он меня. Периодически подливаю масла в огонь, ведём переписки, секс словами. Но я ему не даю. А он страстно желает перейти от слов к делу и оттрахать меня наконец.
Успела почувствовать себя в роли словесной любовницы,которую скрывают и чьи переписки удаляют перед домом
За этот месяц я успела сходить на свидание с инфантильным мальчиком и не захотеть больше
Успела захотеть парня по переписке и стать навязчивой
Успела почти забыть Влада и понять,что в принципе это счастье,что он исчез из моей жизни

Успела стать отвратительной сама себе

Успела стать одинокой и несчастной,но самодостаточной.
Хочу на свидание с эстонцем

---

В прошлый раз мне было легче

В этот - сплошная тоска,перекрутка хороших и плохих моментов

Ощущение,что хорошего со мной больше ничего не случится

Пью успокоительные и из-за этого не получается плакать

Вытащите меня из этого болота

---

На самом деле я уже хочу опустить руки

---

Не могу все это отпустить

Каждый день думаю

Как же я устала

Отключите голову

Чтоб у тебя все было плохо

---

Я никогда не буду выглядеть жалко перед тобой

Ты никогда больше не узнаешь о моей боли

Ничем себя не проявлю,ты никогда об этом не узнаешь

---

Следующий парень,которого я встречу и с кем у меня будут отношения станет моим мужем и я наконец обретут счастье.

И все это случится уже скоро. Мне не придётся ждать и 30 летнего возраста.

Мой будущий муж уже ждёт меня.

И никакой боли.

---

За то,что я сейчас переживаю. За то,что все ещё чувствую и вижу твоё присутствие, за всю ту боль,что ты мне причинил, я желаю тебе:

Встретить меня тогда,когда я буду максимально неуязвима. Когда ты погрязнешь в своём одиночестве и поймёшь,что девушка,которая будет рядом с тобой -просто хочет от тебя денег. Она лишь изредка будет тебе позволять прикоснуться к себе. И вот тогда ты встретишь меня снова: когда я всего добьюсь уже без тебя. Я буду за рулём,у меня будут дети,в другой день ты меня встретишь и увидишь,что я не мать одиночка. Что рядом со мной хороший и любящий мужчина . И тогда ты поймёшь,что любишь меня и тебе всегда не хватало моего присутствия. А у меня к тебе ничего не останется. Даже жалости. Каждый день,каждый час частичка меня сгорает,ты умираешь во мне каждый раз,когда я как мантру повторяю вслух,что мне на тебя уже все равно.

Я хочу,чтоб ты жалел о том,что сделал и при этом с тоской понимал,что назад пути нет.

Путь назад ты сам закрыл в тот четверг сентября.

Ты будешь тосковать,жалеть себя. Вот что я желаю тебе.

А потом ты повзрослеешь,заведёшь детей и они станут единственной твоей радостью в жизн

---

письмо космосу

я хочу,чтоб мой следующий парень был\стал:
1. стал моим мужем, но чтоб без разводов и чтоб насовсем и счастливо
2.хотел детей
3.хотел меня и любил меня,заботился
4. умел водить машину и всегда был готов меня встретить
5.волновался за меня
6.был образованным и не занимался грязной работой
7.чтобы мне было с ним комфортно
8.в сексе доставляли удовольствие друг другу
9.не изменял ни с мужчинами,ни с женщинами
10. не был неженкой и умел работать руками

11. чтоб такой парень существовал и был только моим)))))
12. не принимал наркотики и не водил машину в каком-либо опьянении.
13. не курил
14.не был ханжой и мог со мной выпить немного или много, но в тех пределах,что и я.
15.помогал по хозяйству

---

хорошо быть мужчиной.
когда я встречалась со славиком, он одновременно спал и со мной и с олей.
когда меня бросил влад он уже легко через две недели переспал с дианой, когда мы сошлись,я думала,что он действительно страдал и переживал.
но нет.

и теперь, у меня есть возможность трахаться без обязательств с парнем,у которого есть девушка.
стыдно.
он мне пишет из душа, пишет с кухни, он пишет,когда она засыпает.
пишет пишет. в четверг иду с ним встречаться.
он мне очень нравился когда-то, он музыкант с бывшего места работы. но тогда у меня были принципы
они есть и сейчас, возможно я буду себя ненавидеть.
скорее всего.
но почему, почему все мои мужчины это так легко делают,а я вот такая.

я хочу жить.
при этом я понимаю,что ничего кроме влечения у меня к музыканту нет,я не хотела бы связывать с ним свою жизнь,у меня другие идеалы и желания.
я не хочу быть с ним потому что он курит травку, а мне это не нужно,я не хочу его исправлять,мне не нужны эти тараканы в голове.
он музыкант и ничего не хочет от жизни, ему не нужна ни семья, ни дети- это не мой пассажир.
но я бы занялась с ним сексом, если переступлю свои принципы

---

возврат вещей:
в вс он приехал,как мне посоветовали,так я и выглядела, а выглядела я как богиня.
он со мной ни поговорил ничего. более того выглядел настолько отвратительно,какая-то дурацкая ухмылка,прям смотрела и бесил меня.
хотела проверить вещи, далее диалог:
в: я все сложил
я: хочу проверить
в: если что я потом передам тебе вещи через кого-то
я:хочу исключить это, потому и проверяю, не хочу дальнейшего общения
в:очень жаль,ну чтож пока. и до локтя дотронулся
я:прощай

эта его ухмылочка, вот это было больно. он совершенно не отзеркалил мое состояние, ему было все равно. ни грамма сожаления и вины.
только ухмылка.
противно.
видимо он понял,почему я так оделась и это доставило ему большое удовольствие и чувство собственного достоинстваю
каждый хотел сделать больнее, но в итоге больно только мне.

самое ужасное,что я понимаю,что он никогда не исчезнет из моей жизни полностью. всегда будет его тень.
общие друзья-это плохо.
я проклинаю его.
я проклинаю тебя Влад, слышишь. я проклинаю тебя на то,чтобы ты никогда не нашел кого-то лучше меня. чтобы все,что ты мог- это расчитывать на случайный секс с огромной дианой. не более того.
за всю ту боль и обманы

---

вещи вчера не смогла забрать, этот В. был слишком занят, чтоб уделить мне время.
но может тогда привезет мне их сам, если у него еще конечно остались яйца и хоть что-то мужское. или ему настолько страшно посмотреть мне в глаза?

о хорошем, наверное

вчера гуляла, была в рестике, лампочку над столом менял управляющий, на которого я когда-то работала.
это оргазмично знаете ли, когда твой бывший начальник тебе прислуживает =)
а еще мне написал музыкант,которому 33 года...когда меня первый раз бросил влад, я тогда работала няней в ресторане (в котором собственно и сидела вчера)
и в этом ресторане каждую субботу играли музыканты, мне очень нравился тогда там один музыкант.
но он был в отношениях, плюс у него много каких еще подводных камней, но он мне нравился. и я нравилась ему немного тоже, я видела и чувствовала

а тут он мне написал и позвал потусить с ним и его командой после того,как они отыграют
так и случилось, на прощание он поцеловал меня в щечку, я его тоже. такая мягкая и немного пушистая из-за коротко стриженной бороды-небритости (не знаю даже как это называется у мужчин)
в общем, алкоголь дал мне о себе знать, придя домой поняла,что дико хотелось не целоваться в щечку, а прям пососаться по-взрослому
мне кажется это замещение. заместить боль на какие-то другие эмоции.
заместить боль на злость к Владу.

я всегда так делаю, из одних отношений в другие прыгаю.
хочу целоваться, чтоб мне он играл на гитаре, пел =)
но это все замещение,к сожалению

---

"Прошлое причиняет боль. И ты можешь или прятаться от него, или извлечь урок" - Король Лев