Боль. Боль иногда бывает такой сильной,такой поглощающей.

В метро сегодня увидела объяву о водонтерстве и захотелось туда.

Но в этом случае, поразмыслив,почувствовала,что вовсе не благие намерения в основе,а что-то эгоистичное.

Защитить себя чужими страданиями? Понять ,что кому-то хуже?

Или сделать себе больнее и заместить одну боль на другую?

Теория замещения,душевную боль заменить на физическую.

Но я не буду этого делать.

Но нереальное,жгучее желание разрушать себя. Пить алкоголь,худеть и не есть др изнеможения.

Как феникс,сгорая,возродиться. Вот это в основе.

А пока был день, была занята,сейчас я наедине с собой

И мне не нравится моя компания, хочу закружить в праздности

Разрушать себя,вот , что я могу

Предательство- цена собственной глупости.

Расплата сейчас.

Три года отношений так легко не выкинуть. Но теперь придётся.

Разрушать себя

Сгорать, как феникс

@темы: я устала, головомойка

---

интересно,есть ли в питере места по типу стрессовой комнаты. где можно бить посуду и кричать в звукоизоляции о том,как ты ненавидишь мир, ненавидишь влада,ненавидишь любовь. ненавидишь все это.
хочу забыть его имя. все,что с ним связанно.

---

мы расстались- как глупо это звучит,ведь зачастую это совершенно не решение двоих. это решение одного- кто-то кого-то решил бросить.
вчера меня бросили.
он сказал, что любви и влюбленности нет, что относится ко мне как к сестре,что я просто родной человек.
но это все не любовь.

как будто мне всадили нож в спину,как бы пафосно и забито это не звучало.
4 ноября он меня бросил в первый раз, прошло два месяца, перед новым годом слезно просил вернуться, что он все понял и не может без меня жить.
неделя мыслей и я поддалась этому,вернулась,хотя раны начали заживать,только только что-то начало затягиваться.

надеюсь, это станет мне уроком. никаких вторых шансов тем, кто уже однажды тебя предал.
полгода была в тревоге,казалось,что все может закончится.
сны снились.
и вот вчера это случилось. оказывается он уже два месяца об этом думает.

я больше так не могу, другая бы сказала, что не хочет жить, но это глупо. это не про меня, я "сильная", я просто не хочу больше ничего чувствовать.

я не хочу снова все это проходить,ходить на свидания, узнавать кого-то,не хочу все это.
не хочу снова учиться кому-то доверять.
я так устала.

хочу в субботу забрать вещи, чтоб он осознал, что потерял меня этим навсегда и ничего больше никогда не будет.
а что потом? ничего потом больше не хочу, никого не хочу, ни с кем больше не хочу.
хочу лишь, чтоб это все закончилось. хочу, чтоб исчезла жалость к самой себе, исчезло все это.

раньше просила у космоса счастья, но,какжется, что космос меня больше не слышит

---

Я несколько несчастна

Мы так мало видимся с Владом,я думала,что из-за моей работы. Но оказалось,что нет. Я вчера специально после смены и учебы проснулась вечером,чтоб поехать к нему. А он задерживается на работе и сегодня у него тоже дела др поздна. А завтра мне на работу. Виделись мы в понедельник,а когда теперь-неизвестно.

Создаётся ощущение,что я напрашиваюсь

Прошло два месяца с дня рождения, духи он мне так и не подарил, не было денег. Да и не подарит наверное уже.

Вроде скучает,вроде любит,но мы не видимся и каких-то знаков внимания стало в сотни раз меньше

---

учитывая мой график, пока что раз в неделю (то бишь уже четыре раза за месяц ) стабильно начала заниматься спортом в комнате, пресс, присяды, гантельки на руки.
безусловно, это очень маленькая нагрузка,всего час в неделю, но пока хоть так.
результатов жду, очень жду, но адекватно понимаю, что так быстро их точно не будет.
ибо нагрузки должно быть больше,а питание правильнее

единственное, что успокаивает: я сдвинулась с мертвой точки и снова начала что-то делать.
надо еще как-то себя заставить делать кардио в виде подъемов по лестнице

---

на самом деле все по стандарту: пишу,когда плохо,когда нехорошо.
ловлю себя на мысли, что у меня стабильно уже неделю или чуть больше снижено настроение.
какая-то общая неудовлетворенность, ощущение слезливости. в стиле, если дать слабину и продолжить себя жалеть, то могу и заплакать.
я не удовлетворена.
мне не нравится то,как потухли наши отношения. нет огонька,лампочка не горит.
из-за того, что я работаю в ночи, плюс при этом хожу на учебу, то не остается много времени и сил ни ни на что.
как итог: с владом у нас секс около 1-2 раза в неделю, но все же ближе к 1 разу. мы мало видимся. выходные у него выпадают на мои рабочие и он живет своей жизнью.
на эти выходные он уехал тусить, я с родителями виделась и не могла поехать с ним. в итоге мы виделись с ним только во вторник, когда я пришла после суток совсем развалившаяся, с насморком, циститом и температурой. он оставил меня у себя дома, поприносил немного чаек и т.д. и поехал гулять с другом. в среду я была дома, в четверг в ночь, а в пятницу он уехал.
его это все так не беспокоит как меня
а у меня в голове только: а если я пропаду на две недели, то будет хватать парочки сообщений в день и все норм? и так и можно еще провстречаться еще кучу времени.
когда то, что мы в отношениях можно лишь в статус в вк поставить видимо.


мне снятся разные сны. мне снится как я занимаюсь сексом с незнакомыми мне парнями, типо и так норм, никто не узнает.
одну ночь мне снилось, что мы так давно не виделись с владом,но он решил мне отправить цветы курьером,да и то только после моей истерики. даже во сне все не очень как-то.
как вообще создают что-то люди столь занятые своими делами?

@темы: головомойка, печальки, он

---

вторую ночь снится, что меня бросает влад.
вчера проснулась, посмотрела на него и хотела разбудить,чтоб уточнить.
бросает типо ему скучно стало и надоело.

сегодня опять бросил, со словами, что 2,5 года не так много.
проснулась посмотрела на него и подумала, что все логично, вечером бросил, сплю сейчас с ним, потому что было слишком поздно ехать домой.
через пять минут дошло, что я сплю с ним, потому что он меня не бросал и все нормально.

что за херня? подкорка работает нормально, но почему сейчас? почему снятся эти сны второй день подряд?

---

чтоб сохранилось:

dance tomorrow, dance today

@темы: ФОТОчка

---

вернулась в общагу, сплю тут уже два дня и ловлю депресс

мне жутко надоело все это

собственная бедность, несостоятельность.

и вот мне 26 и все еще ничего нет

подработала тут на капельниах, заработала немного денег, решила купить телефон,быть классной,а в итоге по сравнению с бывшим телефоном по цене поднялась тысяч на десять всего

влад успокоил конечно, что я за 20 часов работы по сути заработала на новый айфошу и это прям збз

но общее ощущение бедности все еще остается конечно

следующий год-последний в общаге, с одной стороны радость- я наконец съеду

с другой стороны- съеду куда?

не хочу снимать комнату,хочу квартиру, причем не студию,а однокомнатную

смотрела вчера объявления, как же дохренища, залог, часто агенту еще и прочее прочее, в итоге 50-60 тысяч на руках точно должны быть.

а я зарабатываю 10

хеллоу,маза фака

в общем нужно очень много денег и в следующем году так лизать всем жопы и хорошо работать и прочее, чтоб мне предложили после ординатуры прийти к ним работать

только куда к ним? этого я пока не знаю.

конечно, призрачное "скоро ты выберешься из этого дерьма" радует, но скоро -это когда?

---

хочется рассказать, наверное

езздила в эстонию на неделю, честно говоря,какждая поездка домой- это как поездка в другой мир. тут у меня родственники,родители,брат. тут все какое-то другое

приезжаешь и все размеренно,время тянется, поездка в 30 минут превращается в вечность, когда в питере преодолеть полтора часа на транспорте-это фигня

но не это главное, в эстонии у меня нет парня и кажется, что влад в питере какой-то призрачный, что может его и нет вовсе

пугает даже, что одновременно и скучаю и не скучаю по нему,хотя так в принципе быть не должно.

приехжая в эстонию, я будто попадаю в другой мир,где его у меня нет и я по этому поводу даже ничего не чувствую

меня пугает, что дома во мне нет никаких чувств к нему будто бы, хотя звонки и разговоры встряхивают меня на какое-то время, но в большинстве случаев кажется, что его у меня нет.

в день приезда мы с ним поругались, я напилась.

ругались так, что хотелось все закончить и уехать от него.

мой отец пригласил влада к себе на д.р.,а они не очень ладят, но папа что-то там пересмотрел и решил начать общение с владом заново.

влад же не хочет.

ругались с ним, что я с его родителями готова общаться,с бабушкой, которая говорит что и как мне готовить да и вообще стараюсь не идти с ними на конфликты и всегда дружелюбна, а он нет. не хочет,даже когда папа его зовет.

вышел скандал некоторый, влад даже замахнулся, видимо я его уж очень сильно раздражала.

но помирились и спали вместе. просто спали

как-то вот так и прошла наша встреча после недельной разлуки.

__________________________________

на день рождения ездили в дуброво, тусили в пижамах животных,весело было.

воровали рыбу из сеток крича на все озеро "тащи ее", выпили 30 литров пива, 10 литров водки, сожрали 10 кг шашлыка, оливье килограммом 6-8.

потолстели на радость бабушкам в общем после такого праздника.

было и веселье и раздражение от усталости видимо. плюс постоянно думала о деньгах,которых нет. (много вложилась в празднование)

но в целом все было супергуд

________________________________________

а еще я стала крестной мамой

---

ненавижу все это

мне так хочется взроваться слезами, взроваться собственным аффектом

выплеснуть

но не могу

улыбайся, Маша, улыбайся

не унывай

---

вчера умерла сестра моей бабушки

и я ничего не чувствую, кроме тревоги за свою бабушку

у той еще и кот при смерти, с которым она живет уж десять лет

и сестра родная умерла

---

затягивает

затягивает спать вместе, готовить для него, собирать утром его на работу, чмокать и досыпать

или спать и понимать, что он тебя не будил до последнего, берег твой сон

розовые слюни в общем =)

но мне нравится, я почти так месяц прожила целый, жутко не хочется оставаться в общаге, прям привычка какая-то

вот сегодня ночую без него, а хочется к нему

---

работа

я нашла работу

в бюджетной психиатрической больнице в качестве медицинской сестры

зп настолько минимальны, что можно было бы плакать. ставка мед сестры 4300, меня всзяли на полставки...

могут быть надбавки и если мне повезет, за пол ставки я получу тысяч 4-5

но,это медицина, это психиатрия, это опыт работы

самооценка не задета, гордость задета лишь размером зарплаты, но не сильно

главное, что я не обслуживающий персонал. я медик

---

депрессия

за неделю до теракта я поймала депрессию.

знатную такую,качественную.

даже расплакалась в больнице при разговоре с соц.работником

что-то и где-то она во мне копнула

у меня была большая проблема в поиске работы, то что выматывало меня нереально

у меня высшее мед.образование и я не могла найти себе что-то стоящее.

мне было так обидно, что я с высшим образованием могу мыть посуду, быть обслуживающим персоналом, оператором в пиццерии

я могу быть никем, кем угодно, но только не тем, кем я являюсь на самом деле

мне было настолько обидно представлять себя гувернанткой, няней более богатых родителей. няней ребенка, чья мать даже не знает расписания своего дитя, ибо этим занимается няня

очень это все бьет по самооценке, по гордости, все это вогнало меня в такую жесткую депрессию...

где-то в районе 19 апреля, мы ездили на шашлыки, пили алкоголь.

приехали домой и я поняла, что потеряла одну из сережек, которые стоили 11 тысяч

поймала истерику, я давно так сильно не плакала.

я плакала обо всем, о том, что у меня нет денег и я потеряла серьгу, котрая впервые стоила так дорого, что никогда у меня не было таких дорогих сережек. что почему-то, кому-то все, что моя соседка не знает на какие деньги ей купить суши, а я в это время ем гречку. что подруга покупает квартиру за три миллиона, а я плачу над потерянной сережкой за 11 тысяч.

давно я так не плакала.

сейчас, конечно и депрессия ушла и нет той силы горя по поводу нищебродства, но я устала считать деньги.

когда же я уже смогу ими раскидываться, или же я всегда буду тянуть эту лямку бедности?

---

теракт 3 апреля

за такое большое количество времени у меня накопилось столько всего...

и мне столько всего хотелось написать, столько эмоций разных..

3 апреля в спб был теракт в метро. помню, какой мандраж я поймала. максимум эмоций. многие люди, как и я,должно быть повторяли "ведь именно в это время я должна была быть в метро, но...." у меня примерно так и было. в этот день я хотела пораньше отпроситься, чтоб поехать к владу, путь мой пролегал как раз по всем станциям и время максимально сходилось, но запарки в больнице, много работы и я даже задержалась. ушла позже. ну, как ушла, скорее закончила гораздо больше. помню, сижу дописываю выписку и поднимается суета "был взрыв, метро взорвали". за минут 10 было закрыто все метро, звонила владу, что у меня мандраж, что не знаю,как ехать. а он тупил, совсем не понимал уровень моей тревоги, что меня выводило максимально, потом он приехал за мной все-таки. ехала в машине и было все так же страшно, мандраж.

писала маме, что все хорошо.

она тогда еще не знала, что был теракт. в эстонии этих новостей еще не было. уже вечером некоторые из ее сослуживцем акккуратно звонили и спрашивали видела ли она новости, облегченно вздыхали, когда мама прерывала их фразой, что у меня все хорошо. брат, увидев новости, не смог соотнести эти события со мной, осознал это только через полчаса.

утром влад повез меня на учебу, а обратно я ехала уже на метро. пустынно, все тревожные. уровень тревоги поднимает усиленная защита, хотя вед должен быть обратный эффект, когда видишь много полиции ты должен думать, что ты в безопасности, а по факту ты осознаешь всю серьезность положения. и от этого страшно

утром слушали нашего психолога, которая ездила в мариинку для оказания помощи. красные глаза, синяки под глазами, дрожащий голос- и это у профессионала. 4 апреля она убеждала девушку, что она не виновата в смерти матери, которая ее защитила.

очень сложная была неделя. но город дышит, город все так же живет. цветы на техноложке. люди, которые фотографируют ти цветы и выкладывают в инстаграм. какая-то ложная подоплека была во всем этом.

но.

3 апреля город показал себя по-другому, миллоны сообщений: "подброшу", "кто не уехал в метро, приходите на чай" и все в таком стиле.

сегодня 27 апреля я ехала через сенную. поезд тормозил за весь период переезда около 5 раз. и честно екнуло во мне что-то "вдруг опять".

обратила внимание, что мне в связи с этими событиями очень хотелось, чтоб меня жалели, чтобы сокрушались, что я чуть не попала на этот поезд. это чувство мне было столь противным и чуждым. но я не могла остановить этот свой эгоистичный порыв. возможно это был сброс лишнего стресса или что-то другое

---

любопытно..я всегда сомневалась,люблю ли я влада
и почему-то это понимание пришло мне окончательно совсем недавно
после нашего долгого разрыва, потом схождения..
сейчас все идет вполне неплохо,особых нареканий нет
и мне наконец уверенно чувствуется,что я его люблю

вот такой прикол.учитывая,что мы вместе почти два года
а уверенность пришла полностью только сейчас

---

Буквально неделю назад или чуть меньше, я осознала, что пора менять что-то в жизни и к чему-то стремиться
Совершенствоваться...
И вот я снова решила худеть и становиться классной, спорт и диета пп.
Контролировать воду,контролировать калории

А ещё решила,что пара расширить свой мозг и перестать мыслить узко. Составила себе список на основе программы 10-11 класс,что-то я уже читала, что-то не помню, но прочту даже то,что читала. Будет полезно, надо обновить свой словарный запас.
Очень хочу углубиться в психиатрию, расширить мыслительные процессы и там.

По поводу отношений, на удивление, мы с Владом проводим максимально комфортно время и даже не бесим друг друга особо ничем. Не спугнуть, конечно, но может это наше золотое времечко пришло?

А ещё я уволилась с работы в качестве няни и мечтаю найти работу с большей зарплатой и где я смогу использовать хоть немного свой мозг) ибо работа няней приносила мне лишь разложение мозга.

Почему-то мне захотелось измениться, изменить мысли и тело

@темы: вслух

---

список хотелок:
=схуднуть
=серьги-гвоздики
=поездка в крым
=аккум
=нормальную работу
=замуж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра